山狗的窩

A never end cycle

A non-stop struggle

在塑膠場裡面工作了五個月,雖然中途有過兩個月的快樂時光,
但是歡樂的氣氛在幾次36小時的奔跑後,已經消失殆盡,
每次跑完以後總是充滿著無力感,不管當天晚上有沒有機會瞇一下,
隔天上班總是頭暈腦脹,深怕自己的判斷與注意力一不小心,就會造成無法挽回的遺憾....

上班對我來說是一種有趣的生活方式,因為我是個喜歡忙碌的人,
但在忙碌之外,我還是希望能夠獲得些什麼,不僅僅是當個敲鍵盤的人,
腦袋中的thinking process似乎已經沒有辦法維持當銀蛋時候的清晰,
取而代之的是一次又一次反射性的開出且key下一些早就熟能生巧的字彙和專有名詞,
這真的是所謂的做中學嗎? 我怎麼覺得我腦袋中遺忘的東西比我記進去的還多?
剛拿起書本,眼皮就不爭氣的壓了下來,勉強翻了幾頁,隔天早上醒來卻像是做夢一般...

一個換過一個的station代表的是我學會了每一個station應該要學的東西,
還是讓自己得過且過的浪費生命?
在一個老師想著自己比幫你想多很多的地方,我努力讓自己的生命充滿意義,
但是每個學長們都說自己看不見未來,那我能不能看見未來?
想要想得比別人多幾步,換來的是自己的心酸,還是真的能夠照著步伐前進?

做這個工作需要熱情和成就感,熱情總是難以添加薪材,成就感只有那月初五號的數字,
這樣的生活真的很難熬,從每天面對的人身上獲得的只有要求和質疑,
我放下手邊個工作和他溝通了三十分鐘,換來的是五秒的回絕與不理性,
時時刻刻要擔心是不是有一天要去麻煩念法律系的朋友,
這樣的工作環境令人如履薄冰,戰戰兢兢的不是斤斤計較的dose adjust而是和病人溝通的字字琢磨,
深怕一個用詞錯誤,就讓那些自以為是大爺的人爆跳如雷....

我常常問自己,好好的一個人,為什麼要來做這種全台灣最容易被告的職業,
吃力不討好就算了,拿的薪水還要被剝削,吃上一次官司,十年的努力就毀了,
之前再多次的謝謝與感激,都抵不上一次非理性又仇視的意外,
什麼時候我們才可以不要當最容易被告的一群人?
什麼時候才能讓家屬認清這個職業不是賣服務,而是專業?
我們只能盡人事,無法改變天命?

拜託,能夠做好人,誰想做壞人....
拜託,誰不想讓你的家人變好,而不是強忍淚水跟他道別....
拜託,請在傷心的時候,理解我們這個職業的心臟也是肉做的....