傳說是牛郎與織女一年一度相距的美麗日子....
傳說那天下的雨是他倆相見時流下的淚水...
七夕...今年的七夕我該怎麼過?
我從見習開始就已經刻意忘記任何有關感情的事情,但隨著七夕的接近,電視台上不斷撥放戀人相擁的畫面,
再加上去墾丁時看到滿街的情侶和冠蓉小倆口走在一起的樣子,一次次的提醒我自己即將單身度過七夕...
自從期限過後,我已沒有刻意的去數自己單身的時間又加長了多少,
一直到墾丁回來之後,學姊問起我情人節怎麼過,是不是要當空中飛人往來女友家中和台南,
我聽到這個問題只有傻傻的笑了一下,連解釋自己還是單身都懶得開口,
也許是大家都認為我"應該"是有女友的,所以連我是不是單身的問題都直接跳過,
這樣的態度對我來說好像已經變成一種習慣,我也不再急著想要跟別人解釋這個問題,
看看網致上的文章,距離上一篇有關愛情的標題已經不在首頁了,呵呵~
真不知道這樣對我來說是好事情還是壞事情,該說我專心一意心無旁騖很努力在見習?
還是說我已經放棄了愛情這檔子事?
說真的...其實我也很想在這次的情人節牽著女友的手,看個電影,吃噸大餐,壓壓馬路逛逛街,
然後在meeting前的最後一秒趕回奇美,不過這對現在的我來說似乎是種奢望,
我不敢想像這次七夕情人節我身邊能夠有女友的畫面,就連我想在七夕當天趕回高雄幫我爸慶生好像都有技術上的困難,
呵呵~ 我還記得上個禮拜從墾丁回家的路上小阿姨還在笑我"怎麼這次的空窗期那麼久? 這樣情人節不就又一個人了?",
那時候的我好像也沒有什麼特殊的感覺,只有回答小阿姨"我很忙,現在的女生需要人陪,我給不起那麼多時間,所以還是乖一點,別讓別人痛苦吧!",
說完這句我就沉默了,雖然整車的人還是七嘴八舌討論我適合怎樣的女生,但我知道自己的問題不在於"我適合怎樣的女生",
而是"怎樣的女生適合我"......
我承認我是個很容易想很多又想的很龜毛的男生,雖然平常的個性還蠻大而化之的,
但我對某些事情還是相當的敏感,尤其是鞋子和女友....鞋子對我來說很重要,
因為我是個活動力很強的人,常常走來走去活動過度,所以鞋子也常常就被我穿的亂七八糟,
就算我再怎麼努力保養,一雙好好的鞋子到我腳下,原本說不定兩年的壽命通常會折半,
再加上我對鞋子的舒適度的要求很高,穿的不舒服的鞋子不管它外型長的再怎麼漂亮,
我在試穿過後就如果不對盤,我就再也不會穿上那雙鞋,相反的,如果有雙鞋很好穿,
可能這家店沒有我的size,我就會一直找下去,如果真的找不到,我就不買鞋子直接回家了...
對女友我也是這樣,總是會想的很多,在喜歡上一個女生之前我會觀望很久,
看看她適不適合自己,是不是夠孝順能包容我有個大家族,是不是夠體貼能包容我的空暇時間總是那麼的少,
說真的...其實很多事情不是那麼簡單就能夠定出一個標準,有時候我認為這個女生很適合我,
但是當你挑人的時候,別人相對的也正在挑你,只有當兩個人都剛好挑中對方的時候,
才有繼續交往下去的可能,而從交往開始又是另一個關卡了....
其實我曾經鼓起勇氣追求過自己的幸福,但最後的結果卻令我對愛情再度的失望,在那之前我從沒想過原來愛情是這麼的不堪一擊,
原來在說出"愛"這個字之後,可以那麼輕易的推翻自己原本所說出的話,在一夕之前消失無蹤音訊全無,
我不懂,在我的愛情字典裡從來不曾出現這麼艱深難懂的文法,讓人看不透又暈頭轉向,
愛情的遊戲很好玩,也很危險,每次踏出去的步伐都是一種新的挑戰,需要勇氣親身去體驗,
也許會受傷,也許會難過,但快樂與悲傷其實是並存的,如果在愛情裡沒有眼淚,那你也就體驗不到微笑時的快樂,
現在的我知道自己身上還有傷口,卻不知道傷口在哪裡,流的血似乎停了,是血流乾了還是傷口已經開始結枷,
心跳還持續著嗎? 我感受不到自己心悸的難過....
七夕到了...希望有情人終成眷屬...希望無情人找回自己心動的感覺...希望大家都能好好的去愛一場...
親愛的老爸...生日快樂...希望你和老媽能夠天天都過的像七夕...健康快樂...happy birthday!
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